Quase sinto o Mundo desmoronar sobre mim. E repleta de desprotecção fujo sem enfrentar algo que atormenta a minha maneira. Corro e tento vencer esta luta desesperante dentro de mim, a respiração já acelerada , as pulsações cada vez mais fortes e o coração a explodir de uma dor que sufoca o cérebro , os pensamentos, os sentimentos , as palavras.
Sufoca uma parte de mim e nada posso fazer. Perdida então, tento agora encontrar uma espécie de saída nas letras do meu teclado exprimindo tudo , ou quase tudo , o que me vai cá dentro. Não , é óbvio que estas letrinhas mágicas da informática não vão matar esta saudade terrível que habita em mim , mas resulta sempre como um auxílio dos momentos menos bons. É a melhor terapia de todas, a mais barata, mais saudável, uma das poucas em que posso depositar toda a confiança. Então deixei a noite cair, e já não sendo propriamente cedo encontro a casa inundada de silêncio ( excepção à televisão aqui ao lado que vai servindo de desculpa para estar aqui neste momento ) , lá dentro já devem todos ter adormecido e só agora me vou sentindo bem , ou menos castigada pela dura saudade. Durante o dia fui recordando os mais do que muitos momentos que me fazem agora , tanta falta. Compreendi que realmente és muito importante, e talvez não to saiba transmitir. Mas é verdade, é sim senhor... Perto de TI os problemas parecem não ter importância quase nenhuma, o tempo voa , e é como se vivêssemos num Mundo bem distante deste nosso cheio de conveniências. Parece até que existe perfeição algures no ar que estamos a respirar, e quando me envolves num abraço tão sentido fecho os olhos e penso apenas no quanto te amo , mas não sou capaz de continuar a pensar , acho que o meu cérebro pára , o coração bate e tudo se cala nos momentos seguintes.

Continuo com a televisão do lado ligada , as horas vão passando e sinto - me bem com as palavras que vou escrevendo. Sei que não é confidencial , mas é importante para que ( TALVEZ ) passem a compreender que posso parecer pequenina ou sei lá, fútil. Mas chamem - me o que quiserem , digam o que disserem, pensem o que pensarem... Independentemente de todos os erros, ou de todas as minhas atitudes não me envergonho de palavra alguma exposta nesta espécie de diário. Sei sim , e isso importa de verdade, faz - me bem poder ter ( mais ) um espaço onde me dão a liberdade de dar voz à minha alma.

, Sempre tua ( sim , tua : VOZ DO MEU SER ) , Filipa.

MUNDO . Que Mundo .

    Sou tão pequenina ao lado dele. Este tão imenso lugar cheio de coisas iguais a mais do que coisas e ao mesmo tempo completamente diferentes umas das outras. As minhas ideias valem para ele tão absolutamente nada. Os meus desejos são apenas mais uns de tantos milhares, a rotina do meu dia - a - dia é tão destinada como a de todos os milhões de pessoas com que partilho o planeta. Quando choro , sou eu e mais de metade deste lugar indeterminado a fazê - lo , grito e não sou a única com toda a certeza. E mais fascinante ainda , é saber que nesta esfera gigante veio calhar tão perto de mim um ser tão precioso , tão igual a mim. É mágico o facto de saber que ELE poderia existir no outro lado desta esfera gigante , mas não. Ele está aqui tão perto.     Obrigada destino , por O teres colocado na minha vida, por nos termos cruzado tantas e tantas vezes, por dares mais uma oportunidade ao nosso grande e bem valioso amor .

Sentimentos. Somente sentimentos.

Não . Este não irá ser um blog como tantos os outros que têm feito polémica. Não vou criticar a " minha terrinha " nem sequer vou , ironicamente, querer um lugar na junta ou até mesmo na Câmara.
Criei este espaço com apenas um ambicioso objectivo : exprimir o que sinto, mostrar que o que quero e o que gosto. Dizer que NÃO á vontade.
Dizer a quem por cá passar o que sou. E a quem me julga sem argumentos... Esses talvez perceberão que erram cada vez que abrem a boca para criticar algo de que não sabem, gente carregada de 'mania' tendo - se como melhores do que os outros, que falam tudo menos verdades e que tentam ( sim porque pessoas assim não conseguem nada nem NUNCA ) sujar nomes através das ideias mal formadas, sabe - se lá porquê.
Mas eu estou aqui agora , se bem entendi esta minha vontade, para admitir que preciso dos que realmente me são importantes. E não é uma necessidade por conveniência, é sim o sentir de que sem essas pessoas eu não seria capaz de ser metade daquilo que sou. E quando eu falo dos que me são importantes considero - os como grandes razões de uma vida. E se há quem agradeça a Deus pelo seu sucesso ou felicidade , ou riqueza ou sei lá mais o quê , eu agradeço aos que constantemente me corrigem, aos que me dizem o que está correcto e o que está menos bem. Aos que sorriem comigo e aos que não permitem uma lágrima sequer. Agradeço a quem me acompanha na caminhada da vida, aos que me ensinam e aos que permitem que ensine o que aprendi, aos que me respeitam e me dão a mão quando estou prestes a tropeçar num precalço da vida. Aos que têm a palavra mais correcta para mim no mais exacto momento. E agora penso para mim " se houvessem palavras suficientes para todos os agradecimentos e sentimentos por estes tão especiais seres eu teria sido a primeira a dedicar - lhes esse tudo e mais algum. " Mas não, as palavras são vazias e simples demais para tudo o que um coração guarda. E, enquanto o meu dicionário não cresce em palavras sentidas, faço os possiveis para que com atitudes e pequenas demonstrações de carinho lhes consiga transmitir o enorme OBRIGADA que eles tanto merecem .

/ F

Silêncio.

Sentei - me no meio do nada, numa sala vazia cheia de ar apenas. Reinavam memórias dum tempo a que posso denominar " o nunca ". Vi como por magia momentos passados que fizeram com que construísse no coração uma ideia, provavelmente errada. Não sei se aquele repentinoso flash era real ou se foi apenas ilusão para além do sonhar que eu tão bem conheço , lembro apenas que formou em mim uma nova definição de amor, ou de amar. Inocentemente criei a fantasia da " perfeição "Perfeição... A palavra indica exactamente o contrário daquilo que vem escrito em todos os dicionários.
Então , ainda sentada na tal sala e sem encontrar uma solução para quebrar aquele silêncio irritante, frustante capaz de quase me endoidecer, olhava e não via. Deparava - me com o preto do escuro e pensei não conseguir jamais sair dali. Continuava iludida com a tal imperfeita palavra: perfeição. Não sei o que me deu para conseguir pensar que tal sentimento tão complexo e repleto de sensações pudesse ser então prefeccionista. Óh , tanta estupidez junta. Amar é bom , não disse o contrário mas daí até ser perfeito...
O preto que tão mudo me pareceu ia " comendo - me " os movimentos, amordaçando - me sem me deixar soltar sequer um bocadinho daquela espécie de terror momentâneo e não via maneira de sair, daquele afinal, bem mais do que flash.
Perfeição?! É apenas a palavra , mais do que isso não significa. E quem disse que perfeito era algum sentimento? Não, então o amor não é perfeição nem nada que se possa definir. É amor e muito mais.
Não , acho que ninguém ouve o silêncio da mesma forma que eu o faço, mas ele transmite - nos as mais perfeitas lições .

Parte de mim .

http://www.fotolog.com/heart_place

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